Espero.

La angustia llama a mi puerta, se ha marcado como objetivo hacerme daño, quiere entrar en mi casa y desordenar lo que con tesón he logrado colocar en el sitio idóneo.

Me sobrecoge la idea de verme pérdida, desolada, hundida por las maquinaciones que esa cruel adversaria ha cercado en derredor de mí. Tengo miedo, aún así, espero…

En este tiempo de espera recuerdo momentos en los que tuve la osadía de envalentonarme y creerme autosuficiente para vencer mis problemas, el resultado fue devastador. Una mujer cansada, con las ideas apelotonadas en la cabeza y los ojos prestos al llanto no porta la armadura correcta para salir a luchar.

Hoy tengo claro cuál es mi puesto en esta ofensiva. No puedo posicionarme en primera línea de batalla, ni tan siquiera en segunda o tercera, mi sitio ha de estar fuera de toda acometida y en actitud de espera.

Puede parecer una forma poco ética, moralmente contradictoria a lo que se supone debe hacer de un verdadero guerrero, pero, uno ha de entender cuando está preparado para la lucha y cuando no.

 Espero. *

Y es en ese estado de calma cuando el corazón agitado responde a mis preguntas haciéndome ver la necesidad que tengo de permanecer callada, quieta, esperando que Él extienda su mano y roce mi espalda para sentirme segura.

Sólo el suave roce de su diestra confortará mi vida, dará seguridad y confianza, prolongará mis limitado pensamientos convirtiéndolos en sueños sin límites, restaurará lo caído, refrescará lo seco, formará con delicadeza un hueco preciso donde guardar mi lastimado corazón. Él sabe cómo hacerlo, sólo he de esperar, confiar y Él hará.

No te enamores...el amor no existe! 

Esas fueron tus palabras, donde se quedaron? donde las guardaste que ya no las recuerdas? O quizá para ti nunca existieron realmente? Para ti, yo era un juego, y yo quise jugar, pero me confundí y mi partida la perdí cuando me enamoré de ti. Aunque la partida la perdí antes de comenzar la jugada. 

Cada tarde que pasamos juntos era un montón de instantes que guardo en mi cajita de momentos entrañables.
Abrazos, besos, palabras de ternura…
Durante esos días fui disfrazando tu persona con vestidos de cualidades prácticamente inexistentes en el ser humano… Te idealicé hasta el punto en k tu persona rozaba la perfección.
Te observaba fijamente a los ojos… Unos ojos azules preciosos, ojos que me enamoraron el primer día en que los vi…
Dejé mi vida por ti, mi vida exa pokito a poco con mucho cariño y mucho tiempo, todo lo que tenía lo aparté para poder estar a tu lado, para poder andar por la calle de tu mano, para poder darte un beso cuando yo quisiera, sin tener que preocuparme de nada más…
Un día desapareciste, lo decidiste tú de un día a otro, sin consultarme....... Este verano cumplió un año de eso. eso que tu ya ni recuerdas, pero que tu quisiste comenzar y terminar.

Hoy me siento idiota, por creer en ti, por creer que cambiarías la forma de verlo, de verme, de creer en el amor.
Hoy cuando e visto esa vela, un pinchazo sintió mi corazón. (No la uses! es mía!! -Claro, la guardo para ti!) y la e visto, en una mesa, encendida para otra persona.

Tanta palabra escrita para ti, tanto tiempo pensado para ti, tantos deseos solo para ti....
Todo se a esfumado, igual que esa vela se a consumido, mi vida lo hacía a su vez, sin que tu te dieras cuenta, sin que tu lo pensaras, o sin que o quisieras ver todo este tiempo.
Esta vela, a sido el fin de todo, esta cosa tan simple y que sin que tu quieras verlo,significa tanto a la vez.


Ahora sólo nos queda que el recuerdo sea el olvido, que el olvido se haga tiempo y el tiempo pase deprisa.

Hoy

Una habitación oscura, no hay ventanas, todo negro, solo una única puerta que parece estar cerrada con llave, dentro se puede escuchar el llanto de alguien. Es una mujer, una mujer llora, llora porque no consigue llegar a la puerta y salir de esa habitación. Un frio enorme recorre mi cuerpo, me estoy ahogando, no tengo fuerzas, me voy agotando por momentos…..espera, no es un sueño, soy yo la que está encerrada! No consigo llegar a la puerta, no consigo salir de esta oscura y fría habitación.

No se que me pasa, cada vez me hago mas pequeñita, mas insignificante en un mundo donde crece por momentos. Todas las ilusiones se desvanecen, se esfuman como aquel globo que dejamos ir y que vuela y el aire lo arrastra hasta la nada…..y me pregunto ¿a dónde va un globo cuando lo dejamos ir? ¿Puede desaparecer o hay algún lugar en el mundo donde se van guardando? Las ilusiones son como un globo. Todo va perfecto cuando las tienes en mano, pero cuando las dejas ir o se te escapan es difícil volverlas a coger….se van….se van a algún sitio, un sitio donde no vuelven a aparecer.

Solo tengo un cigarro a mano en esta habitación, es el cigarro de los sentimientos. Me calma, el humo que poco a poco va recorriendo mi cuerpo, no es él….ojala y fuese él el que recorriese mi cuerpo, pero no, es un humo que me sacia y llega a mis pulmones y se mezcla con mi sangre. Una calada y otra y otra…..y así me pierdo…me pierdo entre mis recuerdos, entre aquellas risas, aquellos besos, los abrazos….su sonrisa, sus enfados, nuestras reconciliaciones, nuestra unión imperfecta pero que solo nosotros lo convertíamos en perfecta. Otra calada, humo, lágrimas, rabia, dolor, orgullo, odio…..

Última calada…vuelvo a la realidad ya no hay nada, ya no queda nada, solo yo en esta habitación, solo yo para luchar por mi, por lo que quiero. Y ahora todo lo que quiero es conseguir levantarme, ir hacia esa puerta y abrirla, romperla a pedazos y salir de allí corriendo. Buscar otras ilusiones, volver a ser yo, reír y llorar de alegría, pelearme por todo lo que me importa y dejar a un lado lo que no vale la pena, todo el pasado que aunque no se pueda olvidar si se puede esconder en algún cajón pequeño….quizás consiga dejarlo en esa horrible habitación

ahora *

Antes de que preguntes... No, no lo sé, no sé si te quiero, no sé ni siquiera si podría estar enamorándome de ti... Sé que me miras y me pongo nerviosa, sé que me sonríes y sonrío yo, como si tu sonrisa arrastrara a la mía, sé que me gusta tu boca, sé que te abrazaría al menos 500 veces al día, sé que me alegro cuando sé que te voy a ver, sé que pienso en ti a menudo, demasiado a menudo quizás, sé que me encantaría saber qué piensas en mí... sé que cuando me preguntas: ¿Qué tal?, te diría: Bien, con ganas de ti..

luz

Antes de conocerle mi vida era como un tunel oscuro, mis ojos ya se habían acostumbrado a la oscuridad y me permitían ver las sombras de las cosas, saber que estaban ahí. 

Él fue la luz que me iluminó ese tunel, quien me permitió ver lo hermoso que era todo enrealidad. Si él se va el tunel volvería a sumergirse en una entera oscuridad, pero esta vez, mis ojos cegados por la luz ya no podrían acostumbrarse

* Perdí mi estrella *

Echo de menos tus sonrisas cálidas que aportan la seguridad de poder hacer cualquier cosa.

Echo de menos tus ojos, brillantes y fugaces como estrellas, que son capaces de iluminar hasta la tristeza.

Echo de menos tus caricias dulces capaces de inundarme a escalofríos.

Te echo tanto de menos… Abrazaría ahora tu cuerpo en vez de estar escribiendo,  preferiria mirarte esperando un beso tuyo, y seguir besandote, en la boca, el cuello.

Echo de menos tus palabras, que pronuncies mi nombre, el hablarte al oido mientras siento tu cuerpo bajo el mio.

Echo de menos el no poder estar contigo, haciendo cualquier cosa, ver tu sonrisa y reirnos juntos.

A veces miro de noche el cielo y al ver las estrellas que tanto nos acompañaron, tanto vieron, tanto saben.... no puedo dejar de sentirme sola. 

Porque por más que busco entre las estrellas, la más hermosa de todas,paa mí, está demasiado lejos para poder verla… *